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Le yin et le yang

Tribal

Aqme - 04.tout a un detail pres

aqme

yang.







Le yin et le yang est un concept de la philosophie chinoise, avant l'arrivée du bouddhisme et de la culture indienne dans le pays. Incluant de nombreuses idées, elle se base avant tout sur la coexistence nécessaire des opposés. Le mal n'existerait pas sans le bien, le bonheur le malheur, la lumière et l'ombre...

Ces idées de coexistence ne peuvent être comprises par de nombreuses personnes (du moins tant qu'on ne leur parle pas de l'ombre et la lumière, là ils captent :D), simplement parce qu'elles sont en totales contradictions avec la manière de penser occidentale. Nous mettons chaque élement en conflit, en dualité complète. Elles sont tellement différentes, diamétralement opposées, que rien ne nous laisserait penser qu'elles sont dépendantes l'une de l'autre. Chez nous, le mal c'est mal, le bien c'est bien. Ce carcan nous limite complétement dans notre vision du monde.

Ma vie, mon destin (bien que je n'y crois pas trop) est un yin et un yang. Chaque moindre parcelle de bonheur, chaque moment heureux se DOIT d'être compensé par son contraire, malheur et tristesse. Question d'équilibre. Une balance des émotions, ou chaque feeling est compensé pour arriver à un équilibre parfait. Ni plus, ni moins.

Mais tout à un détail près, un si grand vide en moi pardonne mes excès...
Mais tout à un détail près, laisse faire mon sombre instinct pour gagner le pire...

Anaïs m'a apporté, sur la durée de notre relation, deux mois quasi parfait. Un trop grand bonheur, celui de la première fois, qui n'a pu se compenser que par une douleur toute aussi vive. Le retour à la réalité, la compensation du bonheur, la solitude.

Il fallait que je me fixe sur quelque chose, que je me fasse une raison. J'ai décidé de l'accepter, de suivre les règles du jeu. Et pour ne pas l'oublier, ce concept qui me caractérise, qui me correspond, qui me relie à la réalité, j'ai décidé de me le graver, à même la peau.

Deux ans plus tard, les règles n'ont pas changé. Aujourd'hui je pleure, car je me sens en train de perdre ce combat d'acceptation. Mon esprit, mon jugement ne cesse de voir ces parties difficiles, QUE ces aspects qui me tourmentent et me font oublier ce qui est justement censé compenser...

Je me sens comme trahi par ce destin qui ne cesse de se jouer de moi, en me donnant des choses qu'il me retire, ne laissant que déception et désolation. Mon coeur se désèche, et j'ai de plus en plus envie qu'il le soit complétement. Plus de compensation, car bonheur et malheur ne feront plus qu'un. Une neutralité absolue...

Le bonheur.

Mode de vie

yin.

31/01/2007, 22h30. Je sors de presta, un tout beau batiment, en plein coeur de Paris.

Ca me ramène quelques temps en arrière, à l'époque où Unilog représentait le cadre de travail idéal pour travailler. Finalement... C'est pas trop ça...

Amusant tout de même, de pas pouvoir se ballader dans le batiment sans désactiver une dizaine d'alarmes ! De voir de si grands bureaux tous vides, les uns derrière les autres. Quel contraste comparé à mon passage Unilog...

Bordel. Elle est grande cette avenue. Trouver à manger, mon ventre me dissous de l'intérieur. Sur le chemin, je vois deux belles plantes, mini jupe et petit haut, en plein hiver ! Pourquoi pas ? Ah tiens, ca parle russe. Tout de suite ca explique.

200 mètres plus loin, 4/5 nouveaux langages interceptés, l'entrée d'une gallerie. Le sigle mac do ! Mon sauveur de la soirée ! Je me faufile à l'intérieur et reste interloqué par ce mac do. Tenu par des racailles nouvelle génération genre jeune des banlieues dynamique. Le tout dans un endroit où presque chaque place est équipé d'un lecteur CD, je me suis retrouvé à écouter du jazz en avalant mon big mac, en regardant un peu plus loin sur le grand écran un des derniers DVD sorti. Mac do ou l'art de s'adapter à l'environnement ambiant...

A ce moment, feelin' good. Dans la nuit, j'avance, dans mon cuir, bien à l'abri. Et je sais qu'il y a un chez moi qui m'attend, à quelques stations de métro. Les projets reviennent, les soirées aussi. Que me réserve l'avenir ? Une saint Valentin foireuse ? Arg, mon pessimisme revient. Je m'en fous, je voulais pas la fêter de toute façon :) :)

Finalement, je ne l'ai jamais trouvé cette fameuse station dans le prolongement de mon avenue... Je me suis retrouvé du coté des Invalides, à rechopper ma sempiternelle ligne 13 ! Rentré du taff, 23h30. Dodo.

Question bonus : De quel endroit parle-je dans ce billet ? Un bon point à celui/celle qui trouve ;)

Rah !

yin.

Jecrak

Hiiiii ! Je craque.

Elle est là, en cam, ses jambes recroquevillées supportant son joli petit minois penseur. Discussions frivoles, travail poussif, aspirations lointaines, volonté d'avancer. Just the moment.

A la fois petit bébé et femme, attendrissante et attirante, naïve et intelligente. Mais toujours aussi intouchable...

Finalement ce n'est pas plus mal qu'elle soit comme elle est. Cette fille pourrait me rendre fou.

Moi je veux vivre... Encore plus fort...

INDOCHINE-Marilyn

QdJ: Qui ?

Anais-Anais_2

Le prénom de votre premier amour ?
Suggéré par Smarties.

Anaïs Anaïs...

mouahahaha :)

Qdj... The first !

06 - Rose Song

Le grand amour sur internet... vous y croyez?

yin yang

    Sceptique que je suis, je n'y croyais pas trop, et peut-être que ma vie aurait été différente si j'avais voulu jouer le jeu...

    Caramail, A.L. . Une rencontre online, 6 mois bidons, suivis d'une attirance mutuelle de plus en plus forte... Jusqu'à atteindre son paroxysme un mois de juillet... Dilemme.

    La jeune fille rencontrée juste avant est pas mal non plus... M. . Décidément, elle foutra la merde jusqu'au bout. Tant pis, je vais tout de même passer mon week end à Nantes !

    A peine arrivés, nous nous sommes jetés l'un sur l'autre. M. semblait si loin... Pouvoir voir A.L en vrai, la toucher, la sentir... C'était comme magique. Un week end en mon honneur, personne ne m'avait jamais fait ça... Ce jour là, elle a fini d'apposer sa marque sur mon coeur. Une marque éternelle... (Sleeping with ghosts ?)

    Le décor était parfait. Petit pavillon en périphérie de Nantes, je pourrais même en refaire les plans tellement les souvenirs m'ont marqué. Visite de la maison, découverte du petit bureau dans lequel j'ai pu tant de fois la voir par cam... *Remémoration, séquence strip. What a beautiful memory.*

    Arrivée dans le jardin, superbement agencé pour faire ressortir la piscine en bois... Une piscine ?! Par temps de canicule ?! Je sens qu'on ne fera pas long feu avant de foncer dedans... :)

    Découverte de ses potes, tous plus sympas les uns que les autres, premiers biskits, premiers buffalo. L'alcool monte, les esprits s'échauffent... Minuit sonnant, tous dans la piscine (en maillots, et oui, j'étais encore assez prude à 18 ans ^^)

Fouillant dans mes souvenirs, je crois qu'il s'agit là d'un des moments les plus magiques de ma vie. Même une fois revenu, je croyais que ce n'était que le fruit de mon imagination...

    La fin de soirée est moins rose. A.L avait trop bu... Malade, pas de ballade main dans la main dans Nantes. Erf.

Nous avions décidé de jouer le carpe diem à fond. Profiter de cette soirée, la vivre de manière à n'avoir aucun regret. Puis passer autre chose...

    Je n'ai pas vraiment de regret... Mais quand j'écoute cette chanson, Rose Song... Je ne puis m'empêcher de penser à elle.

Mes regrets...

    Finalement, M. a eu comme une intuition. Elle m'a largué quelques jours plus tard, prétextant qu'elle était encore amoureuse d'un mec qui la refoule insidieusement. Si elle savait... De toute façon, je pourrais autant lui en vouloir de m'avoir largué pour une telle connerie.

    Du coup, je n'ai même pas répondu à la question :) Disons que je ne crois plus du tout au grand amour... C'est plus rapide !

Peut-être un jour les choses évolueront tel un conte de fée entre elle et moi...

Réflexions tabacologiques

Humeur musicale :

Equilibrium - Feuer Und Wasser

yang.

Ce billet n'a rien de scientifique... C'est une vision du monde comme les autres.

    La vie n'est faite que de molécules, changeant perpétuellement de forme. Et lors de ces changements découlent différents états. Cristallisation, liquéfaction... Le phénomène le plus marquant pour moi : la combustion.

    Sauf si on décide de la stopper, la combustion utilise toutes les ressources disponibles. Jusqu'à ce qu'il ne reste plus que des cendres. Vous savez, vous avez une chose magnifique, et pouf, plus rien, de la poussière noire.

    La passion est aux sentiments ce que la combustion est aux phénomènes physiques. Elle vous bouffe complètement, utilise les moindres particules de votre être. Et ne vous laisse que quelques débris de sentiments, y ressemblant de loin, très loin...

    Gare du nord... Mentholée à la main, attente du départ. Mon regard se perd vers le début du quai. Réminiscence. Un appel, une, deux, trois mentholées d'affiliée. Un week end à la plage. Surbooking. Combustion...

Chaque passion représenterait une marque de cigarette différente ? Le plaisir de découvrir de nouvelles sensations, de l'explorer encore et encore, jusqu'à en avoir fait complètement le tour - fumer jusqu'au filtre - jusque s'en dégouter.

    J'ai pu en tester des cigarettes différentes... La gitane, super forte, à fumer sans filtre. La toute première, celle qu'on ne jette que lorsqu'elle est complètement fumée. Celle qui vous fait le plus perdre pied. Celle qui vous laisse le souvenir le plus marquant, et le gout le plus amer dans la bouche une fois celle ci terminée...

    Ecoeuré de tant de goûts contradictoires, au point de passer à des lights. Celles que vous fumez pour le bien-être, au point de s'y habituer. Une habitude tellement présente que vous devenez dépendant du bien-être continu, sans faille, qu'elle vous procure. Vous augmentez la consommation, jusqu'à ne plus avoir de stock. Et là, le manque est rude...

    Dépité, vous décidez d'en racheter, mais on en fabrique plus. C'est alors qu'un paquet noir / doré vous attire irrémédiablement (Black Devil, pour les connaisseurs !)... Tentation, quand tu nous tiens... Le gout est tellement innovant que vous engloutissez le paquet en une traite, enivré. Fumées jusqu'au filtre, toutes, sans exception.

    Vous restez sur la bonne expérience, et l'envie vous reprend, quelques mois plus tard, de re-gouter à cette exquise sensation. Et là c'est le drame. Vous vous apercevez que finalement, ce que vous ressentiez en la fumant, n'était que l'idée que vous vous en faisiez. Jeter la cigarette à la moitié. L'écraser vigoureusement pour en oublier le gout infecte...

    Au final, que reste-t-il dans le tas ? Des cendres. La conclusion logique de toute combustion...

    La cendre, qui permet et accélère le renouveau. J'aimerais un pot pourri de toutes ces cendres, et m'en servir pour faire pousser la plus belle des plantes...

    Ma plante a moi, qui saura me donner ma dose, sans jamais être en manque :)

C'est beau de rêver...

Pourquoi je m'y prend toujours trop tard ?

Damien Rice. 19 Mars. Grand Rex. Concert complet.
yang.

the blower´s daughter

Pourquoi je suis jamais au courant de ce genre d'évènements avant que ce ne soit complet ?!?

S'il vous plait, s'il vous plait... Si quelqu'un a une ou deux places à vendre... Pensez à moi... :o(

Parce que ça ne se rate pas.

New year's day. feelin' description.

Humeur musicale :

Rage Against The Machine-War Within A Breath(live in L.A.)

yang.

    Je suis un homme complexe. Je m'en rend compte de plus en plus sans trop le comprendre. Mes crises de lunatisme se suivent et se ressemblent, sans raison trop évidente, ou du moins non suffisante... Mais comment expliquer rationnellement ce qu'un être humain ressent au plus profond de lui ? Je suis en quête de cette réponse... Le seul élément qui pourrait m'apporter un bout de la réponse : décortiquer ma soirée étape par étape et essayer de trouver la solution...

Jour de l'an. 31/12/2006. Abbecourt (02).

    Bonne soirée en perspective !! La réunion de la bande, la dernière à cause du clash de cette année. Surtout penser à en profiter et passer une bonne soirée ! Le mot d'ordre du jour. Retrouver de nombreuses personnes chères à mon coeur, ainsi que d'autres qui le sont moins... M'en fous. Je veux juste en profiter, passer une bonne soirée.

   Peu avant le départ. Une vraie fille, je me prépare et me pouponne, essayer de travailler mon style pour qu'il me corresponde, et que je me sente plaire dans le regard des autres. Assez satisfait du résultat, hop, le bailey sous le bras, rejoindre Alex et partir chercher des convives à la gare... C'est parti.

    Arrivés là bas, deux charmantes jeunes filles nous attendent : S., une petite brune plutôt bien proportionnée et une blonde / châtain qui semble un peu plus juvénile... Ainsi que J., jeune homme se demandant ce qu'il foutait là, à suivre une fille qu'il connait à peine dans une soirée où il ne connait personne... Originalité, quand tu nous tiens :)

    Le feeling passe plutôt bien, S. a une discussion agréable et un joli sourire. Les deux autres, plutôt discrets, comme dans tout le reste de la soirée, gagnent bien leur adjectif de "transparent"... S., quant à elle, est plutôt le centre de tous les regards, à collectionner les verres et les conquêtes au fur et à mesure de la soirée ! Tout de suite, mon intérêt pour cette fille en prend un sacré coup. Etre un nom de plus sur une liste, non merci...

Heureux sera celui qui saura lui offrir son coeur et obtenir le sien en échange...

M

    Arrivés dans les premiers, le bailey attaqué. L'ambiance se met en place au fur et à mesure que les gens arrivent. De nombreuses personnes à revoir avec plaisir, dont surtout une, the little butterfly tonight, M. Un rayon de soleil dans la nuit, une entrée plus que remarquée. Le garçon manqué se transformant en femme et sublimant tous les regards au passage. Celle qui pourrait faire chavirer le coeur de tant d'hommes se suffit d'être fidèle à elle même, profiter de l'ambiance et nous étourdir de sa bonne humeur. Un moment tellement attendu et tellement déprécié, au fur et à mesure de nos discussions intimistes et étrangères, faisant suite au petit flirt de son anniversaire... Soirée mémorable, dont je parlerais peut-être un jour en ce lieu. Je ne savais que penser de ce moment, j'ai simplement choisi de le vivre sans me poser de questions. Peut-être aurais-je du ? ...


Moi-même ou comment se bousiller les doigts à vouloir ouvrir des kros gelées à la main...

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La soirée continue, à coup de vin de groseille, alcool divers et cigarettes... Quelques échanges avec M., déconades, quelques frollements... Peau douce, parfois du mal à contenir émois et frissons, dieu que cette fille me plait ! Que demander de plus ? Le moment est impeccable, incroyable. Peu de choses suffisent à rendre un homme heureux, une complicité entre elle et moi, l'envie de se sentir différent des autres à ses yeux. Egoïste que je suis... Je ne puis réclamer une telle place et je ne le désire pas plus que ça, peut-être de l'orgueil ? Je ne puis lui demander de changer ses priorités pour une personne telle que moi. Ne voulant pas être trop collant, je m'éclipse parfois, allant danser, la regardant du coin de l'oeil pour voir si elle ne voudrait pas me rejoindre. Egoïste que je suis :p Puis advint le moment caps... Au grand dam de mon ami P., une défaite de plus pour lui !

    23h30. Arrivée de Lu. et Ly. Où est donc J., sa soeur ? Ah, elle est restée sur Paris, fêter le jour de l'an avec Y. Tiens donc. Bonne nouvelle, une personne que je n'avais guère envie de revoir. Un poids s'envole, la prise de tête annoncée n'aura donc pas lieu, et c'est tant mieux. Nous n'avons pas les mêmes convictions, ça ne sert donc à rien de vouloir discuter avec elle de ce qui a été et n'aurait jamais du être... Quoique, j'aurais bien voulu qu'elle vienne juste pour voir ma nouvelle écharpe, tiens. Lu décide de jouer contre moi au caps. Quelle branlée mémorable ! Ne plus jamais jouer contre lui, il est devenu trop fort en une année...

    Je crois qu'à partir de ce moment, tout se dégrada. La kro congelée ne m'aida guère à me garder d'aplomb et ne fit que me plomber l'estomac. Ma sensation de bien-être en prit un premier coup, et l'alcool se transforma progressivement en fardeau plutôt qu'une aide. M. semblait commencer à m'esquiver. Aurais-je trop forcer sur la boisson, cela la faisait fuir ? Incompréhension. S'ensuivit alors un long épisode danse / clope / danse / clope... Ponctué de bons moments tels que mes danses avec P. et D. Le hasard voulait même que M. et moi nous relayons pour nos cigarettes, coïncidence ? Ca ne m'arrangeait guère...

    Comme le jour de l'an de l'année dernière me semble loin. Où était donc cette année ma complice de beuverie, de danse et de tendresse ? Autant les deux premières choses peuvent être accomplies seul, mais la troisième ? La distance que M. instaure, ou bien tout simplement moi qui n'ose pas aller plus que ça vers elle, commence à me peser, trop tranchante par rapport à notre dernière rencontre. La question me trotte sur les lèvres... La faisais-je fuir ? Devrais-je lui demander ?

    La nuit file et ne m'attend pas... Comme la fatigue qui guette, cachée derrière les aiguilles qui avancent inexorablement. Petite séquence café dans la cuisine, M. est là et nous prépare sa tarte tatin. Etrange comme elle peut parfois avoir le coeur sur la main. Moment gaminerie, les cacahouètes volent, agacent M., qui fuit, vexée. *Petit pincement au coeur* J'essaie d'aller la voir, elle m'envoie bouler. Eh oui, pourquoi aurait-elle envie de discuter avec toi pour évacuer sa colère ? Ce n'est pas comme si tu étais proche d'elle. Finalement, sa tarte tatin était très bonne...

    Time to go. Merci Alex de m'avoir ramené, tu assures comme toujours. Je crois que je n'aurais pas tenu beaucoup plus longtemps. A croire que la fatigue use mes nerfs.

    La réponse parait évidente désormais. M. est la principale cause de mon mal-être actuel, car elle me ramène à ce qui me fait le plus souffrir : ne pas avoir d'être à chérir du fond de mon coeur et de tout mon amour. Réciproquement...

It could have been you, maybe ? It will be not. Ever and ever, it will be, nobody. Colorblind...

Astrologie

Extrait du télépoche de cette semaine :

Amour :
Toujours à sublimer vos sentiments ou l'être cher, vous semblez déterminé à laisser passer vos rêves avant toute autre considération dans votre vie.

J'en connais une que ca aurait bien fait rire...

Etrange comme l'horoscope touche parfois les points sensibles, et d'autres fois à quel point il peut se planter...

Les boules de noël. Tssss...

sortez moi sortez moi

Placebo - Protège moi

Petit aperçu de pseudos msn du jour.

Sortez moi de ma bulle, le manque d'amour me rend folle...
rusty angel | se sents comme un étranger
Effacé, rejeté... Tous mes rêves, dans ma tête...
yang.

Surpris, de voir tout ça ?

D'un coté oui, car je ne m'attendais pas à trouver autant de personnes plus ou moins proches ressentant exactement la même chose que moi à cet instant T. C'est fou comme une succession d'événements et d'acharnement du destin peut mettre comme idée dans la tête.

Une grande âme... Quelle définition pourrait on donner ? Quelqu'un qui donne sans compter ? Sans rien attendre en retour ? Une question... Est-ce vraiment possible ?

Des heures, des moments, inombrables, passer à être là pour eux. Ecouter leur problème, essayer de leur apporter toute l'aide possible, aussi infime soit-elle. Avec du plaisir partagé de voir leur réconfort et l'aide apporté... Est-ce un désir égoïste ? Non, car je ne fais pas ca avec n'importe qui. Je suis là pour les gens qui sont importants pour moi.

Et finalement... Quand c'est à votre tour de rentrer dans un cercle vicieux... Y a-t-il une de ses mains que vous avez si souvent pris pour les sortir de leurs malheurs, qui vient à votre encontre pour vous rendre la pareille ?

Ma main ne fait que battre le vide. Desespérément, elle bat l'air, en s'enfoncant, petit à petit. Quant à l'autre main ? Elle a un peu plus de chance (malchance ?) : elle a trouvé quelqu'un. Malheureusement, celui-ci n'a pas la force de me remonter à lui tout seul. Et pire de tout : ce calvaire dure, la chute est longue. Et j'ai de plus en plus l'impression de l'entrainer avec moi... Et ca je supporte pas...

D'un coté non, ce prélude est assez explicite pour comprendre où je veux en venir.

égocentrisme - hypocrisie - Ingratitude

Tout le monde semble désormais d'accord pour l'affirmer. Aujourd'hui l'égocentrisme prévaut car c'est soi disant une forme d'auto-protectionisme. Ou de lâcheté. J'hésite entre les deux. C'est sur qu'il faut des couilles pour se reposer sur les autres. Du courage et du temps pour partager leurs souffrances. Et tout ça pour quoi ? Pour qu'ils fassent semblant de ne pas voir quand à votre tour, vous n'allez pas bien ? Parce que seule leur petite personne compte, peu importe le passé ?

Je ne sais plus quoi en penser. Je n'arrive pas à comprendre. La seule explication est que je me donne trop d'importance à leurs yeux. Je ne réclamme pourtant pas grand chose.

Quoiqu'il en soit, je ne puis, malgré tous mes efforts, être comme eux. Profiter des autres et les abandonner ensuite. Je n'y arrive pas car je pars d'un simple principe : les bonnes choses ne peuvent l'être que si elles sont partagées avec les personnes que l'on aime...

Et quand je retire tout ca... Il reste plus grand chose... Le taff... Les mangas...

C'est censé suffir pour avoir envie de sourire ? De vivre ?

Je ne crois pas.

P.S : Ne va pas aussi loin que moi dans ce monde.